Sinucigasii, marafetii si Amy Winehouse

incerc sa ajut oamenii. eram in birou cand am primit vestea. inca un om incerca sa se arunce de pe bloc. adica sa se sinucida. de fiecare data imi iau ochelarii de pe nas si reflectez putin. privesc spre fotografia cu sotia si cei 2 copii ai mei. ce norocos sunt. sunt motivatia mea pentru a depasi problemele.

plec spre incident. ajung acolo. omul sta pe bloc si balmajeste chestii la modu: familie, facturi, bautura, curva, nevasta, din nou curva, pasari rapitoare. vai de viata lui. iau portavocea si-i zic: omule drag, nu te sinucide, sunt atatea lucruri frumoase pe pamant. de ce sa mori ca fraeru pe beton? iar incepe: curva, nevasta, curva din nou, pastile, parinti, factura, familie, diabet zaharat. pfff, that wanna be sinucigas ma omoara.

iau din nou portavocea: coaie, va mai explic inca o data. cu exemple. de ce sa-ti pui capat anotimpurilor? fii atent! gandeste-te ca esti trist intr-o zi de noiembrie, iar cand sa dai coltul (haha, get it?), te lovesti cap-n cap cu un shemale si ala iti zice: in mine sau in tine? si tu zici: oriunde. alt exemplu: ti s-a stricat chiuveta si pleci sa cumperi piese. pe drum gasesti o cheie franceza. pe langa tine trece un skater si-l bati in rotula pana rotula striga dupa generalul de Gaulle. sau mergi tantos pe strada cu nevasta omoplat langa omoplat. la un moment dat, un vlogger apare si te intreaba de noul update la iOS doar ca sa scrie pe youtube ahaha ce mos cretin nu stie update. la care tu zici, aratand cu degetu: ala e cumva ray william johnson? si-l intepi pe fraer cu un ac infectat cu SIDA. si-i lasi si-o aspirina, though. ce poate fi mai frumos? ce zici, acum cobori?

cetateanul statu o clipa pe ganduri si cobori. cand ajunse pe bordura daduram noroc si-mi multumi ca-i salvai viata. damn, feeling imbratisat de un tortionar cand salvez sinucigasi. si nu uitati, copii. orice lucru pe care-l urasti e un motiv pentru a ramane viu. #RIP

***

nu conteaza. in fine. mie imi misca oleaca obrajii spre hlizeala dar… ma-sa lu amy winehouse tragand de ea dimineata: amy, amy, trezeste-te. trebuie sa mergi la scoala. haide, ti-am pus si niste heroina langa sanvisul cu branzica si rucola. da, mamica, ti-am pus si garoul preferat, cel roz. si dupa ce ca maicuta ei ii facea toate poftele, ea era la modu: they tried to make me go to scoala primara but I said no, no, no. iar ma-sa i se plangea lu tac-su: ce ne facem, Joshua? daca nu termina nici 4 clase n-o lasa gravida nici macar un violator. 60 de ani mai tarziu. o minge sare in curtea lu amy. copiii vin la gard si-o roaga pe tanti winehouse: nu ne intepati mingea, va rugam! amy isi scoate seringa din cazatura aia de brat si zice: they tried to make me sa nu le intep mingea but I said no, no, no. damn, amy, au trecut atatea decenii si tot n-ai reusit sa te faci placuta. copiii te injura fara sa aiba garoul prins de jargon. 40 de ani mai devreme.

amy, amy, trezeste-te! e black friday-ul heroinei. sambata dimineata in corpul tau o sa fie mai multe ace decat intr-un salon de acupunctura. ce zici, te dai jos din pat? -they tried to make me… cacat, e doar o melodie. a zis cineva black friday-ul heroinei?

nu va faceti griji, copii! acum va puteti juca linistiti. si daca ajunge mingea peste gard, oricum n-o sa locuiasca nimeni dupa el.

***

oamenii bogati sunt uber boring. e usor sa fii vreun rus d-asta care nu sta-n loja lu chelsea dar care se pisa petrol si dup-aia sa-ti cumperi o insula, 2 aston martin, cacat nu ma pricep la masini, si sa-l inchiriezi o ora pe Salam. previzibil. dar nimeni nu-si inchiriaza o femeie bosiman fix la clasa 1 ca sa primeasca si alune doar ca sa ajunga in conacul tau ca sa te scarpine pe piciorul drept fiindca te-a intepat un tantar. damn. sa cumperi toata branza feta din lume si sa faci scuba diving in ea. sa-ti construiesti o biserica doar ca sa lasi doamnele sa intre in altar si ca la iesire sa le tai chitanta si sa le dai si-un card de fidelitate. sa-ti investesti 90% din avere intr-un laborator unde 433 de chimisti sa lucreze zi-veioza-lumina la un virus care sa aiba urmatorul efect->conferinta de presa: noi suntem directia 5. ne retragem din “muzica”. pana si “baietii” de la Maxim nu sunt atat de fagoti ca noi. o zi buna! asea. sa plantezi un vlastar live cu camere dupa tine. din pacate, niste bucati de mici ti-au ramas printre masele si ai nevoie de-o scobitoare. cacat, e doar un vlastar.

exemple mai sunt, dar oricum nu-s platit la cuvant. de fapt, nu-s platit deloc. ai sa ma imprumuti 10 lei?


Citeste si...

Comments

  1. By Paul

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *


aiurea.eu | aiureli despre nimic | Toate drepturile rezervate | Si stangurile la fel.
Atentie! Acest site (poate) contine (si) articole care nu au (aproape) nici o legatura cu realitatea.
Aiureli pe mail