yo, yo. asculta, asculta. e aproape 2016, desi e totusi anu curent. il am pe Veganu la productie, treaba e raw. listen, asculta. sunt unele lucruri de care nu sunt mandru dar regretele sunt pentru oamenii slabi. povestea mea este una trista. listen, asculta. sper ca bunica mea si-a pus pe batic beats by Dre fiindca situatia e groasa, yo. direct de pe intravilan.

ma vedeai cu mapa, da, fara ghiozdan, fiindca nu voiam sa am probleme cu hernia n shit la care la una dintre intersectii ma abordeaza un baiat si imi zice: yo, vrei sa vezi cum e sa fii cool? n-ai vrea sa experimentezi ceva bun? sa te faci placut in pauza mare? dar eu refuz cu gandul la bunica care m-a crescut de mic fiindca parintii mei conduc prea multe corporatii adica am o gramada de bani dar imi lipseste afectiunea familiala. la care baiatu imi zice ce ti-e frica? ti-e frica de mamaie baiete?

si io zic sa faci sex oral straine, fiindca mi-e rusine sa zic muie. damn, am combinatia in sange. la permutari si aranjamente inca n-ajunsesem. si atunci i-am zis derbedeului: scrot, scoate marfa! scoate o ciocolata cu rom si ma avertizeaza: #grijamare copile nu vrei sa te joci cu asa ceva. multi s-au dus de mult, inclusiv Mircea Nebunu mananca Milka acum de sus. trag aer in piept si zic: stai pe treaba ta distribuitorule. eu fac treaba sa se miste in suburbie. dovedesc ca am gonade mai mari decat numarul interventiilor lu Bogdan Chireac la A3. i mean HUGE.

nici n-apuc sa mananc juma de ciocolata ca sunt pe culmea dopaminei. renunt la scoala. la parinti. la realitate. ma uit la Raitaru. dupa un an de vandut bibelouri si bijuterii bunica imi arata calea. renunt la ciocolata cu rom. incep sa consum fructe si legume. cer iertare familiei pentru clipele grele. ma fac taximetrist. dar cum Satana iti baga ispita in schimbatorul de viteze o gravida se urca pe scaunul din dreapta c-o cutie plina cu ciocolata. era cu rom. o iau razna si depasesc viteza legala. mi se suspenda carnetul pe 6 luni. invata din greselile altora, tinere! pace de pe terenul intravilan.

***

viata e ca o cutie de ciocolata, doar ca eu eram gradinar si nici nu vazusem forrest gump. mai, 2001. imi vedeam de taraba mea la piata. imi curatam cantarul, aranjam rosiile cand a aparut o cumpana, dar nu intre ani, ci in fata mea. doriti rosii sau castraveti? intreb io pe cei 2 barbati imbracati in negru la costum cu niste pantofi de culoarea costumului. nu dorim nimic, mi se raspunde pe un ton rece. ambii purtau ochelari. dar nu vedere. ci de stenograme. unul dintre ei isi pune mana la ureche fiindca avea o casca. l-am reperat, zice. io sunt ala reperat. ma invita in duba lor care e de fapt o rulota sub acoperire. incep sa dau coate imaginare si sa intreb cine sunt si ce vor de la mine? nu mi se raspunde. ba mi se raspunde. urma sa merg la sectia de politie.

ce puteam sa fac eu acolo? sunt un om cu inima curata. n-am pacalit nici macar o musca, d-apai s-o omor?! hmm. ceva nu-mi miroase a bine. probabil eu sunt. n-am apucat sa fac dush azi dimineata. ajungem la sectie. doresc sa dau telefon. dau un telefon doar ca sa-mi aflu numarul. sunt asezat pe scaunul din plastic cu spatar. stiu care este schema. two girls, one cop. nu, bad cup, good girls ajung in rai, bad girls ajung unde vor, iar eu la sectie. politist bun, politist rau. il observ pe corneliu porumboiu, dar unde este adjectivul? de fapt nu-l observ. dar voiam sa precizez ca am vazut filmul. dragos bucur sorbea cu abnegatie mancare de mazare. in fine.

intra un durduliu cu camasa bagata-n pantaloni: stim cu cine lucrezi, pramatie, nu vei scapa de temnita. te superi daca fumez? de fapt, mi se rupe pula. eu sunt politistul rau. nu ma duc niciodata dupa gogosi. ele vin la mine. probabil am iesit cu nevasta-ta cand era la liceu. atat de rau sunt. tatuaj pe brat cu ancora. zi, cu cine lucrezi, potaie? stim ca in laditele cu rosii plasezi rosii cherry. ce e mai greu? un kilogram de rosii cherry sau un kilogram de rosii-rosii? ies putin sa mai vrajesc o puicuta, isi termina el ideea si pleaca pe usa.

acum intra un tinerel mai slabanaog cu pulovar. se pare ca el e politistul bun. sau aparantele inseala? imi zice: salut domnule infractor. eu sunt matei. ce bine va pica acest maieu pe dumneavoastra. shhh, nu trebuie sa spui nimic. lasa-ma pe mine s-o fac. ce se intampla oare? acesta este un politist mai mult decat politicos. sa fie oare un tertip? si sa ma injunghie cu acuzatii? incerc sa-mi pastrez calmul si sa ma gandesc la rasaduri. intre timp, politistul mai mult decat bun vrea sa scoata tot de la mine incepand cu pantalonii. noroc ca bad cop intri din nou in actiune: jigodie, tot nu vrei sa marturisesti? te fac eu sa marturisesti! noi folosim picatura chineazeasca, avem arme mult mai puternice.

sudoarea incepe sa-mi curga siroaie pe frunte. ce sa fie oare? tortura, serul adevarului, politistul mai mult decat bun? dar sunt suprins de un as in epolet. the bad cop striga: ia aduceti-o ba pe geta din secretariat, ca vrem sa scoatem ceva de la asta. hmm, geta? sa fie oare jocul feromonilor? sa pic in mrejele excel-ului si sa obtina informatii de la mine? vor sa ma ademeneasca sub tocul manipularii? intra geta pe usa. fiindca este doar o usa. politist rau zice: geta, stii ce-ai de facut! ea raspunde: da, domnule, sa traiti! incerc sa fac fata presiunii. geta zambeste si ma intreaba: il stii pe ala cu evreul si francezu? acum imi dau seama ca arma lor e umorul feminin. marturisesc tot. acum sunt in patul de deasupra si mai am 2 mb pe cartela.

sunt nevoit sa dau save draft. se da stingerea.


Citeste si...


@trolleruagresiv

#spam

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Related Posts

@trolleruagresiv

Tiganiada. Aia peste penita lu’ Ioan Budai-Deleanu

*introducere sub forma de poezie?! mamaligi in ceaun, stii ca n-ai cum sa nu dansezi: tata, mama, cainele toti pleaca de la-celasi binele azur, albatros totu-n satra-i mai frumos. Peisaj urban: vara si boscheti inverziti, Read more…

aiurelile altora

Ei, cine?

Vai, ce vuiet cu redeschiderea dosarului Mineriadei! Cum stăteam eu în poziţia mea favorită, cu capul pe pernă, tot îmi trecea pe la urechi vuietul ce se pornise din dosar/dosare, evident, eu neştiind să îl Read more…

aiurelile altora

Sincer

Un necunoscut de prin parlament, care habar nu am de ce trebuia să susţină o conferinţă de presă sau aşa ceva, repeta râzând: „Să mor eu dacă ştiu cu ce să încep…” Nu m-am prins Read more…


aiurea.eu | aiureli despre nimic | Toate drepturile rezervate | Si stangurile la fel.
Atentie! Acest site (poate) contine (si) articole care nu au (aproape) nici o legatura cu realitatea.
Aiureli pe mail