mos craciun ascunde ceva. sunt sigur de asta. da, da. sigur are copii dubiosi. jumatate-brad-jumatate-om. fiindca doamna craciun era infertila, i s-a introdus in cuptorul sarbatorilor un ghiveci c-un molid sau ceva. si juniorul statea mereu si se uita dupa draperie la elfi, reni, Iisus si ponei cum se joaca. ar fi vrut sa se joace si el, dar stia ca ceilalti copii erau rai si c-ar fi aruncat cu beteala si globulete in el. dar pana aici. e timpul sa distruga craciunul. in ajunul craciunului, mosul era prea beat, desi striga catre doamna craciun:” in seara asta-mi mai faci unul!!!”
asa ca 1/2-brad lua renii de capastru. si-i scoase pe poteca, nu trebuia sa stranga randurile, fiindca nu era la retrogradarea planului. trecu prima data pe la grinci, avea nevoie de-un asistent, in doi se arde raul cel mai bine. semineul avea contractii deja, simtea ca trebuie sa scoata raul afara. 1/2-brad si grinci oprira prima data la o familie cu 7 copii, unde locuiau toti in aceeasi camera. erau nevoiti sa bata la usa, damn, astia n-aveau nici horn. i kno’, jenant. ideea e ca toti cei 7 copii primira fiecare cate-un telefon din care curgeau G-uri mai rau decat dintr-un mig 21 lancer, doar ca le lasara doar un1 singur incarcator. pana la revelion urma ca 5 dintre ei sa moara in conditii suspecte, iar ceilalti 2 sa aiba bateria full. urmatoarea victima era darius. inca mai bora diplomatul de la balul bobocilor. cand se trezi, desfacu repede cadoul unde se afla un gif. avea 20 de secunde. era c-o femeie care lasa o cutie la usa lui. da, ma, era adoptat. tradat, incepu sa planga si sa zica:” si tu, brutus?”-brutus:” hai, coaie, cat mai aveti de gand sa ma invocati in situatii utopice? ce legatura am io cu femeia si cutia? si pentru ca m-ai chemat d’ampulea, ia o plaga deschisa si sangereaza pana termini liceul”.
pe grinci il cuprinsera remuscarile”: 1/2, de ce facem noi asta? cred ca deep-down avem o problema legata de craciun. poate cand eram mici nu ni s-a oferit destula caldura sufleteasca. poate dac-am sta intinsi pe-o canapea, in timp ce o psiholoaga ne-ar spune ca un pumn in testicul doar mai putin decat un cuvant, ne-am vindeca, ce zici?”
1/2-brad isi scutura putin instalatia, era jumatate-brad de la apendice in sus, si ar fi vrut sa-l dea pe grinci jos din sanie de parca ar fi fost sparta. totusi, solutia era alta. il obliga pe grinci sa asculte niste folk si se arunca singur. in timp ce grinci cadea, 1/2 striga:” si profesorul dan voiculescu a fost conservator in privinta craciunului”.
***
omul cauta spectacol, doar ca boxul devine prea plictisitor cand adversarii sunt de valoare apropiata. pe de alta parte, un meci de box intre victima si violator ar asigura succesul corzilor. prima repriza ar fi castigata clar de violator, fiindca victima ar sta pe scaun si-ar plange cu genunchii in barbie. se aude gongul.
repriza a 2-a. victima primeste un servetel umed si putin rimel pentru incurajare. intre timp, violatorul isi mai trage a 2-a gluga pe cap. nimeni nu puncteaza. repriza a 3-a incepe furtunos cu victima frecandu-si manusile cu ardeiul iute al lui Dinescu de la cetate si-i ataca cu jind ochii paratului. scorul devine 1-1.
incepe a 4-a repriza, c-o victima care si-a castigat increderea in sine, dar c-o miscare de tipul Animal-X-2004, violatorul ii pune o piedica doamnei si-i sopteste:” nu scoate un sunet si totul se va termina cat s-ar auzi gongul”. victima este din nou descurajata si pierde repriza. 2-1 pentru adversar. repriza a 5-a trece rapid, cu rimelul victimei curgand.
3-1 si pare ca meciul e aproape castigat. repriza 6. victima apeleaza, nu la politie, ci la o arma secreta, adica striga:” incendiu!”. arbitrul se opreste o clipa: “ce, incendiu, unde?”, la care antrenoru paratului: “nu-i, ma, niciun incendiu, unu o violeaza pe una”, arbitrul: “aaa, ok, break, break!”. 4-1 si se pare ca victima nu mai are nicio sansa. sarcina nedorita deja isi cauta incubator.
ultima repriza, a 7-a. victima stie ca nu mai are nimic de pierdut. asa ca apeleaza la o schema interzisa in acest sport elegant. exact, sutul in coaie. in lovirea testiculelor si in dragoste nimic nu e interzis. lovitura este executata perfecta si violatorul plange de durerea unui hashtag de sustinere. doar ca asta nu-l va ajuta la nimic. fiindca acel sut in testicule a ajutat. victima castiga prin KO. razbunarea are gust de milka si inghetata la lighean.