Efectele MISA (II)

Se pare că efectele perturbatoare, de vibraÅ£ie inferioară, ale (a)cuplării telepatice dintre yoginii MISA ÅŸi gurul lor disident (fugit deghizat ÅŸi pribegit tocmai în friguroasa Suedie) continuă să se simtă acut – semn că s-a produs de la nivelul vintrelor în jos ÅŸi în dos -, în spaÅ£iul sacru mioritic, denumit ÅŸi Grădina Maicii Domnului (este mai mult decât evident de ce nu este binevenită o moschee în această Grădină binecuvântată). Cum mi-am dat seama că efectele (a)cuplării nu au încetat? Simplu. M-am uitat cu (ne)atenÅ£ie în jur ÅŸi am văzut ÅŸi auzit aÅŸa: câţiva pensionari buimăciÅ£i de caniculă huiduindu-l pe Marele Hoinar care descinsese din limuzină pentru o seară melomană la Sala Palatului – unul din motivele huiduielilor fiind tocmai că este prea hoinar -, o ExAlinuÅ£a DIICOT-ului reÅ£inută iar, ÅŸtiri despre niÅŸte violuri în grup săvârÅŸite de minori (un soi de palide imitaÅ£ii ale violului de la Vaslui), un morman impresionant de tencuială desprinsă de pe faÅ£ada unui balcon situat la etajul ÅŸase într-un bloc ceauÅŸist de pe Åžtirbei. Cu siguranţă mai sunt ÅŸi alte efecte, chiar vizibile din spaÅ£iu ÅŸi uÅŸor de surpins în imagini de telescopul Hubble.

Pe cine este posibil să mai afecteze (a)cuplarea telepatică în viitorul mai mult decât imediat:

Pe un Liviu Dragnea aÅŸteptând tristuÅ£ cu mâna întinsă către opoziÅ£ie niÅŸte iminente pietre în cap exact ca în povestea ”Drobul de sare”. De aceea îi recomand melancolicului Liviu Dragnea să scape de această presiune psihologică ÅŸi să se plimbe agale pe Åžtirbei la ceas de seară, decât să spere tensionat ÅŸi zadarnic că pietrele peneliste îl vor ocoli acum ÅŸi în vecii vecilor. Amin. ÃŽl asigur că un aparat de aer condiÅ£ionat tot se va găsi să zboare la un moment dat liber prin aer, nu doar o banală tencuială. Åži, apropo de mâna întinsă, există un precedent: au mai stat aÅŸa ÅŸi conaÅ£ionalii noÅŸtri de etnie romă prin Paris. Au râs de s-au spart francezii pe toate canalele lor când le imitau batjocoritor pe pirandele noastre plângăcioase: ”S’il vous plaît monsieur.”  Morala: mâna întinsă aiurea sau aici nu aduce nimic bun, fie că eÅŸti rom(ân) sau preÅŸedinte de partid care a primit o condamnare cu suspendare.

Pe cine se pare că nu au atins vibraţiile spiralei yogine, adică (a)cuplarea telepatică:

Mai mult ca sigur fostul preÅŸedinte nu a fost atins nicicum (o fi având propriile metode de protecÅ£ie, cum ar fi cuburi de apă sfinÅ£ită în paharul cu whisky, incantaÅ£ii manelistice de genul ”să moară duÅŸmanii mei”, ”cine este barosanul?” ”Băse este cel mai tare!”), pentru că i s-a schimbat încadrarea în dosarul de ÅŸantaj. După noua încadrare nu a ÅŸantajat, doar a ameninÅ£at. După umila mea părere, nu cred că a fost nici măcar atât, ci a fost o avertizare plină de grijă părintească. Un părinte grijuliu se vede nevoit să îşi  avertizeze zilnic copilul (cam în acelaÅŸi mod): ”ai grijă să nu faci lucrul ăsta că s-ar putea să Å£i se întâmple asta.” Pe scurt, ceva neplăcut. De exemplu, dacă întârzie de la ÅŸcoală pentru că a preferat să piardă timpul cu colegii în parc atunci riscă să nu îşi mai  găsească bunica acasă pentru că aceasta, aducându-ÅŸi brusc aminte între două episoade de amnezie pe bază de Alzheimer că nu are BorÅŸ Magic Maggi la ciorbă, a ieÅŸit până la Mega ÅŸi, deci, va sta pe la uşă până se întoarce ea cu cele două baterii Duracell cumpărate. Unde ar ajunge această societate dacă toÅ£i copiii avertizaÅ£i din această Å£ară ÅŸi-ar acuza părinÅ£ii de ÅŸantaj?

Faptul că domnului fost preÅŸedinte i s-a schimbat încadrarea juridică mă face să mă gândesc că efectele MISA nu au cum să Å£ină la nesfârÅŸit, iar lucrurile vor reveni la ”naturelul” lor. Exact ca bunica din ”de exemplu” de mai sus, care de fapt nu gătise vreo ciorbă.