Se pare că efectele perturbatoare, de vibraţie inferioară, ale (a)cuplării telepatice dintre yoginii MISA şi gurul lor disident (fugit deghizat şi pribegit tocmai în friguroasa Suedie) continuă să se simtă acut – semn că s-a produs de la nivelul vintrelor în jos şi în dos -, în spaţiul sacru mioritic, denumit şi Grădina Maicii Domnului (este mai mult decât evident de ce nu este binevenită o moschee în această Grădină binecuvântată). Cum mi-am dat seama că efectele (a)cuplării nu au încetat? Simplu. M-am uitat cu (ne)atenţie în jur şi am văzut şi auzit aşa: câţiva pensionari buimăciţi de caniculă huiduindu-l pe Marele Hoinar care descinsese din limuzină pentru o seară melomană la Sala Palatului – unul din motivele huiduielilor fiind tocmai că este prea hoinar -, o ExAlinuţa DIICOT-ului reţinută iar, ştiri despre nişte violuri în grup săvârşite de minori (un soi de palide imitaţii ale violului de la Vaslui), un morman impresionant de tencuială desprinsă de pe faţada unui balcon situat la etajul şase într-un bloc ceauşist de pe Ştirbei. Cu siguranţă mai sunt şi alte efecte, chiar vizibile din spaţiu şi uşor de surpins în imagini de telescopul Hubble.
Pe cine este posibil să mai afecteze (a)cuplarea telepatică în viitorul mai mult decât imediat:
Pe un Liviu Dragnea aşteptând tristuţ cu mâna întinsă către opoziţie nişte iminente pietre în cap exact ca în povestea ”Drobul de sare”. De aceea îi recomand melancolicului Liviu Dragnea să scape de această presiune psihologică şi să se plimbe agale pe Ştirbei la ceas de seară, decât să spere tensionat şi zadarnic că pietrele peneliste îl vor ocoli acum şi în vecii vecilor. Amin. Îl asigur că un aparat de aer condiţionat tot se va găsi să zboare la un moment dat liber prin aer, nu doar o banală tencuială. Şi, apropo de mâna întinsă, există un precedent: au mai stat aşa şi conaţionalii noştri de etnie romă prin Paris. Au râs de s-au spart francezii pe toate canalele lor când le imitau batjocoritor pe pirandele noastre plângăcioase: ”S’il vous plaît monsieur.” Morala: mâna întinsă aiurea sau aici nu aduce nimic bun, fie că eşti rom(ân) sau preşedinte de partid care a primit o condamnare cu suspendare.
Pe cine se pare că nu au atins vibraţiile spiralei yogine, adică (a)cuplarea telepatică:
Mai mult ca sigur fostul preşedinte nu a fost atins nicicum (o fi având propriile metode de protecţie, cum ar fi cuburi de apă sfinţită în paharul cu whisky, incantaţii manelistice de genul ”să moară duşmanii mei”, ”cine este barosanul?” ”Băse este cel mai tare!”), pentru că i s-a schimbat încadrarea în dosarul de şantaj. După noua încadrare nu a şantajat, doar a ameninţat. După umila mea părere, nu cred că a fost nici măcar atât, ci a fost o avertizare plină de grijă părintească. Un părinte grijuliu se vede nevoit să îşi avertizeze zilnic copilul (cam în acelaşi mod): ”ai grijă să nu faci lucrul ăsta că s-ar putea să ţi se întâmple asta.” Pe scurt, ceva neplăcut. De exemplu, dacă întârzie de la şcoală pentru că a preferat să piardă timpul cu colegii în parc atunci riscă să nu îşi mai găsească bunica acasă pentru că aceasta, aducându-şi brusc aminte între două episoade de amnezie pe bază de Alzheimer că nu are Borş Magic Maggi la ciorbă, a ieşit până la Mega şi, deci, va sta pe la uşă până se întoarce ea cu cele două baterii Duracell cumpărate. Unde ar ajunge această societate dacă toţi copiii avertizaţi din această ţară şi-ar acuza părinţii de şantaj?
Faptul că domnului fost preşedinte i s-a schimbat încadrarea juridică mă face să mă gândesc că efectele MISA nu au cum să ţină la nesfârşit, iar lucrurile vor reveni la ”naturelul” lor. Exact ca bunica din ”de exemplu” de mai sus, care de fapt nu gătise vreo ciorbă.
Și MISA asta-i un club doar, cu fițe de yoga, da-i orice altceva decât yoga autentică!
Club sună cam pretenţios, iar despre yoga autentică nu îmi dau cu părerea pentru că nu mă pricep.
Comments are closed.