Cu maxima siderare si deruta sufleteasca lansez acest strigat de ajutor aproape disperat in eterul virtual. Sant victima inocenta a unei hartuiri intergalactice si am decis sa dezvalui lumii calvarul prin care trec de ceva timp ancoace pentru ca extraterestrii ma suspecteaza fara temei ca m-as folosi de scrierea lor pentru postarile de pe pagina mea de Facebook. Total gresit! An ceea ce ma priveste este doar o simpla conincidenta de scris antre ei si mine.
Dar anainte de orice sa ma prezint ca profesie si ca om: sant cadru facultativ Conferentiar Doctor Profesor Docent ”Magna cum ma lauda” si am primit acum multi ani o oferta nerefuzabila din punct de vedere al oportunitatii de a fi consilier pe probleme de consiliere pentru doi presedinti din spatiul extraterestru: un presedinte umanoid si unul jumatate umanoid, jumatate animal, mai exact tap. Principalele conditii pe care trebuia sa le andeplinesc pentru a ocupa acest post pe care atunci l-am considerat onorant nestiind ce urma sa mi se antample au fost urmatoarele:
- Sa intru an corpul unei femei blonde cu forme apetisante pus la dispozitie de apropiatii primului presedinte extraterestru pe care l-am consiliat
- Sa nu ami iau creerul cu mine an spatiu pe motiv de incompatibilitate cu creerele extraterestre, astfel ca am acceptat un creer mult mai mic, aerat, cu legaturi sinaptice antrerupte din motive de securitate personala si intergalactic-nationala
Trebuie sa marturisesc public ca nu am nimic a-mi reprosa din punct de vedere al profesionalismului meu analt de Profesor Doctor si mi-am andeplinit cu sarguinta toate atributiile care ami reveneau pe langa respectivii presedinti: sa fiu decorativa, sa zambesc frumos (din aceasta cauza fiindu-mi anlocuita dantura de vreo treizeci de ori pentru ca se deteriora inevitabil si rapid de la zambetul de blonda falsa), sa ai consiliez prin usa cand se aflau la toaleta pe tronul intergalactic. Dupa aceste ore de consiliere (an care ai consiliam cu vocatie ce hartie igienica sa foloseasca, cat de puternic sa actioneze jetul la bideu pentru a nu epuiza rezerva de apa lichida a planetei lor) si care ansumate au facut 1267 de ani lumina si care au avut loc zi si noapte numai prin usa toaletei prezidentiale m-am imbolnavit de epuizare fizica si nervoasa. Poate nu ajungeam sa ma ambolnavesc daca presedintii ar fi avut alta varsta (primul avea 8653 de ani, semana cu Jedi, dar fara sa detina puterile extraterestre ale acestuia si nici antelepciunea lui, celalalt 3790) si nu ar fi suferit amandoi de prostata pe care o luasera prin contaminare antr-o vizita neoficiala pe Terra.
Pe scurt: an urma suprasolicitarii a trebuit sa ma reantorc pe Pamant cu o nava fantoma. Din pacate, nu mi s-au mai redat nici corpul si nici creerul cu care m-am nascut, acest lucru atragand o serie de neplaceri si de discriminari pentru mine pentru ca an mod eronat blondele sunt considerate superficiale si nu prea inteligente de pamanteni. A trebuit sa fac eforturi supraomensti sa devin Conferentiar Doctor Profesor si sa predau la facultate. Anca nu am intrat an randurile Academiei Romane pentru ca este foarte greu sa intru cu creeerul pe care al detin acum. Dar nu este imposibil, iar eu sant o luptatoare.
Repet! Nu mi-am ansusit vreo scriere extraterestra, asa scriu eu de cand ma stiu si este tot ceea ce mi-a mai ramas cu adevarat valoros din identitatea mea anterioara. De aceea fac un apel catre cei care ma suspecteaza nerezonabil ca ai plagiez, recte extraterestrii, sa renunte la amenintarile de genul ca ami voi gasi postarile de pe Facebook mutilate din punct de vedere gramatical, iar pe conaţionalii mei ai rog sa accepte felul meu diferit de a scrie, si nu ascund ca mi-l doresc reglementat ca norma a limbii romane antr-un viitor cat mai apropiat.