Când e vorba de politică, e bine să avem mereu alternative:

  • guvern alternativ, pentru cazul fericit în care îşi dă cineva seama că struţocămila care ne guvernează în momentul de faţă s-a născut moartă
  • preşedinte alternativ, pentru eventualitatea apariţiei unor 322 ceva mai hotărâţi şi a unui nou popor, ceva mai destupat la minte, pe plaiurile mioritice
  • prim-ministru alternativ, în caz că Boc face stolojeanită – o boală foarte gravă, care se manifestă în general în preajma alegerilor (uneori înainte, alteori după, poate la Boc mult după, cine ştie) şi care trece ca prin minune imediat ce scapi de responsabilităţi
  • alte chestii-socoteli care ţin de politică, toate alternative (şi eventual la fel de proaste ca “titularele”).

În lumina* acestei descoperiri epocale pe care tocmai am făcut-o, m-am gândit că ar fi bine să avem şi o alternativă la decalogul scremut azi de Băsescu, o alternativă ceva mai viabilă şi, de ce nu, mai radicală decât „originalul”. Aşadar, soluţiile pe care eu, un simplu cetăţean ce nutreşte o scârbă infinită faţă de preşedintele ales al acestei republici maneliste, le îmbrăţişez în momentul de faţă, ar fi:

  1. Soluţia cea mai bună pentru România este cea a bombei atomice. Plasată strategic, undeva în centrul ţării, şi având o forţă suficientă pentru a rade de pe faţa Pământului tot ce există în spaţiul carpato-danubiano-băsescian (mai puţin Preşedintele, desigur), ar rezolva toate problemele neamului românesc. Soluţie rapidă, eficientă, fără dureri, cam ca eutanasia pentru un pacient foarte bolnav şi fără de leac. O adevărată binecuvântare.
  2. Înainte de aplicarea soluţiei de la punctul 1 se va dizolva Parlamentul după cum urmează: în prima fază se va arunca în aer Camera Deputaţilor, împlinind astfel măreţul vis al Preşedintelui ales; în cea de-a doua fază se va dizolva, prin aceleaşi metode trinitrotoluenice, şi Senatul, moment în care se va scanda cu patos : “Bă-se-scu, pe-de-le, di-zol-vă parlamen-te-le!”.
  3. Nu mai e necesar, a fost descris ca primă fază la punctul 2.
  4. Aleşii nu vor mai avea imunitate, în acest scop fiind infectaţi, odată cu depunerea mandatului, cu HIV.
  5. Numărul de ordonanţe emise de Guvern va fi limitat prin împuşcarea tuturor membrilor acestei instituţii anacronice. Avem preşedinte, la ce ne mai trebuie guvern, parlament, justiţie?!
  6. Sistemul actual de împărţire administrativă este depăşit. Pentru modernizarea lui propun desfiinţarea tuturor judeţelor şi otrăvirea tuturor prefecţilor, primarilor, locuitorilor de la sate şi oraşe, vacilor nebune şi porcuşorilor de Guineea. România va avea un singur judeţ, pe numele lui Guţă Land, şi va fi condusă de Preşedintele ales al tututor maneliştilor românilor chiar şi la nivel de administraţie locală.
  7. Curtea Constituţională trebuie înlocuită de o altă insituţie, mult mai competentă şi infinit mai utilă acestui popor care nu respectă oricum nicio lege: camera de gazare. Bineînţeles, cel care va da drumul la robinet va fi tot Băse, imediat după ce va cumpăra de la Putin tot necesarul de gaz al Europei, Americii, Australiei, Oceanului Atlantic, Cartierului Ferentari etc.
  8. Justiţia va fi desfiinţată, pentru orice problemă organizându-se, în loc de proces, un referendum. Vecinul de la etajul 6 ţi-a aruncat cu căcat în cap, în timp ce te plimbai graţios prin faţa blocului? Nu-l mai dai în judecată, faci o cerere la Preşedinţie (singura instituţie care va mai funcţiona după toate aceste reforme) şi în cel mai scurt timp se va organiza un referendum la nivel naţional, pentru a stabili a cui e vina şi ce despăgubiri merită victima.
  9. Unicul membru al Consiliului Superior al Magistraturii (organism total inutil, de altfel, în lipsa magistraţilor şi a tribunalelor) va fi, desigur, Preşedintele României.
  10. În cazul în care, în urma aplicări soluţiei de la punctul 1, mai rămâne vreun locuitor al acestor meleaguri (altul în afară de Preşedintele ales, desigur), el va fi împuşcat. Nu de alta, dar e mult mai uşor să apeşi pe trăgaci decât să revizuieşti Constituţia din 5 în 5 ani, ca să mai dai ceva drepturi Preşedintelui.

Bineînţeles, astea-s doar propunerile unui om simplu, care trebuie să ia antivomitive de fiecare dată când vede chelia lucioasă a Preşedintelui la televizor. Dacă te crezi mai deştept – tu, ăla care ai avut răbdare să citeşti aberaţia asta de articol până la capăt – eşti liber să faci alte propuneri. Ai grijă ce zici, totuşi, Preşedintele veghează!

* scoatem limbajul de lemn de la naftalină, vin vremuri grele


@aiurea

Comentator foarte renumit pe scara lui de blog. Comentrollează orice, oricând şi fără să i-o ceară nimeni.


aiurea.eu | aiureli despre nimic | Toate drepturile rezervate | Si stangurile la fel.
Atentie! Acest site (poate) contine (si) articole care nu au (aproape) nici o legatura cu realitatea.
Aiureli pe mail