Azi am onoarea să prezint, în exclusivitate pentru cititorii aiurea.eu, ultimele descoperiri în cazul Elodia. Detectivii angajaţi special de cel mai aiurea blog din România au pus cap la cap toate descoperirile făcute atât de ei cât şi de senzaţionalul post de televiziune OTV şi mi le-au înmânat în cursul nopţii trecute, cu rugămintea de a deschide plicul sigilat în care se află dezlegarea celebrului mister numai în momentul în care ei vor fi în siguranţă, departe de România şi oteviştii ei locuitori. Nu de alta dar prostia e molipsitoare.

Iată că acel moment a venit, aşa că desfac plicul şi vă prezint în continuare rezultatele anchetei.

Elodia

Elodia nu e moartă ci, după cum ne spune şi Mărgineanu (numind-o codificat Jeana), ea se transformă. Se transformă-n manea supremă, în obsesie naţională şi chiar internaţională, după ultimele descoperiri. Se transformă-n rating, în bănuţi încasaţi din publicitate, în popularitate pentru cel mai idiot post de televiziune din istoria tubului catodic. Se transformă-n nopţi albe pentru gospodinele României şi în peri albi pentru barbaţii gospodinelor respective. Şi eventual în bacalaureat picat pentru copiii gospodinelor sus-menţionate, fugiţi de-acasă încă de pe la episodul 100, sătui de foame şi de scandalurile dintre elodienele lor mame şi tomanecredincioşii lor taţi. Se poate transforma chiar şi în procente oteviste achiziţionate de Vântu şi, de ce nu, într-un Rolls mai nou pentru Dan Diaconescu.

Cioacă

Cu cioacă treaba e mult mai simplă – din cauză că tot cazul în sine e o cioacă putem conveni din start că el e de vină. Dovezi? N-avem nevoie, doar trăim în România.

Tolea

Acest Zmărăndescu al recuperatorilor este, desigur, complicele lui Cioacă la toată cioaca. Nu s-ar fi descoperit niciodată acest lucru dacă vânzătorul de bagaboante nu şi-ar fi păstrat una pentru el, fermecat fiind de mirificele felaţii prestate de aceasta. Gravă greşeală, orice bărbat ştie că o târfă se fute şi se dă mai departe, nu se ia de nevastă. Ciumac n-a ştiut şi acum e nevoit să care gonflabile umplute cu cartofi la OTV, pentru a-i demonstra tolomacului dededist că Elodia era de fapt de plastic. Pentru că , aşa cum spuneam, Elodia nu moare, ea se transformă.

Magda

Noua vedetă a oteveului reprezintă un pericol clar pentru carierele tuturor profesioniştilor din televiziunile româneşti. Poate lua oricând locul Andreei Esca, al Mihaelei Rădulescu şi chiar al lui Cristi Tabără, dacă se enervează, fiind mult mai pricepută decât aceştia la făcut rating din piatră seacă. Mă gândesc că l-ar putea înlocui chiar pe Leptopian Stan, fiind mai isterică decât respectivul atunci când vrea. Singura condiţie ar fi să renunţe la ura faţă de Tolea şi să se concentreze pe Băselu. Şi, bineînţeles, să înveţe să deschidă un laptop.

Senzaţionescu

Este exemplul perfect că în România oricine poate face jurnalism şi mai ales bani. Fără moguli, fără Cristoiu, fără atacuri la adresa marinarului suprem. E nevoie doar de o faţă de prost, un tupeu de Caracal şi vrăjeală cât cuprinde. Plus, bineînţeles, de o nevastă care să nu te întrebe ce dracu cauţi noapte de noapte la serviciu cu toate panaramele, în loc să dormi lângă ea în pat şi eventual să-i mai dai câte un număr. Nu, nu un număr scurt pentru trimis SMS-uri de 2 € bucata, un altfel de număr. De-ăla de care-i dă probabil amantul, care nu se ţine de otevisme până-n zori.

România

O ţară frumoasă, locuită de cei mai uşor de prostit oameni de pe Pământ. O ţară în care vecinul de la 3, pe care l-ai inundat anul trecut, poate declara la OTV că tu eşti cel mai fioros criminal din istoria României. Nu-l întreabă nimeni de dovezi sau alte baliverne, tehnicienii postului titrează rapid cu litere de-o şchioapă “Senzaţional! Cutărescu de la 4, criminal în serie! A omorât 3 ţânţari şi 2 muşte!”, imediat lângă poza ta descoperită pe Hi5 de hecării lui Lazarus. Care se află chiar sub poza Elodiei, pe care e posibil s-o fi omorât-o tot tu. Din greşeală, ultima muscă se afla chiar pe nasul ei iar tu n-aveai la dispoziţie decât un Magnum 44.

Concluzia

Cine e de vină în toată povestea asta (în afară de Cioacă, bineînţeles)? Păi… dacă te uiţi zi de zi la OTV şi pui botul la tâmpeniile aruncate în eter de postul respectiv, chiar tu, telespectatorule. Ai însă o scuză: trăieşti în România, ţara-n care toate-s cu josu-n sus.